Partimos de que las personas LGTBI han podido sentir un plus de rechazo en su entorno desde su infancia, han tenido dificultades para satisfacer sus necesidades afectivas básicas de sentirse aceptadas, seguras y parte de un entorno y de un grupo de iguales y han tenido que gestionar un estrés o ansiedad minoritarios sostenidos durante el tiempo que cualquier persona hetero no ha tenido que afrontar.

Las demandas que nos encontramos en las Consultas de Psicología y de Sexología por parte de Parerjas Lgtbi tienen que ver con sus propias particularidades ya que:

• Se inician y desarrollan en ausencia de modelos establecidos de Pareja.
• Se dan en contextos en algunos casos homofóbicos.
• Puede darse algún tipo de Homo o Transfobia interiorizadas de    alguno de sus miembros lo que va a dificultar enormemente que vivan su sexualidad de una forma constructiva y expansiva.
• Ocultación de la relación en según qué contextos (familiar, laboral, social, etc)

Los casos más frecuentes en Terapia de Pareja Lésbica

1- Simbiosis en Pareja o cómo salir de la Fusión/Confusión: se trata de parejas que todo lo comparten, el espacio, el tiempo, las amigas, las referencias hasta la ropa en una fantasía de ser Una. El deseo de estar juntas, de complacerse mutuamente, de dar y recibir todo el tiempo muestras de amor, hace que pierdan cierto grado de individualidad que en un momento llega a ser problemático lo que les va a llevar a solicitar ayuda.

La sobreprotección que en realidad muchas veces tiene que ver con el hipercontrol enmascarado y la falta de Confianza.

2-Intensidad. El exceso de emoción, el metaamor como exceso igualmente de comunicación alrededor del su relación amorosa, el sobreanálisis, la interpretación constante de la conducta de la otra, el exceso de conocimiento de cómo somos y nos sentimos cada una en cada momento… hace que la relación a veces se sobrecargue y se necesite parar y abrirse a formas mucho más livianas de construirla.

3- El famoso Bollodrama como un estilo dramático en la manera de relacionarse amorosamente las mujeres requiere a veces de ciertas pautas profesionales para que las dinámicas en la pareja se saneen y resulte una relación más equilibrada psicológica y emocionalmente.

4- Dificultades con el deseo erótico o la Muerte de la Cama lésbica

• Conectado con la necesidad de fusión y de dinámicas fusionales en pareja una de las consecuencias que puede aparecer es la pérdida del deseo erótico por la otra.
• Tiene sentido si tenemos en cuenta que el deseo erótico y sexual necesita para construirse de la diferencia, de la individualidad y la distancia.
• Si no nos diferenciamos de nuestro sujeto de deseo sino que nos fusionamos y nos identificamos con él, cómo vamos a desearlo?
• El camino más sencillo de cualquier intervención sexológica o psicológica para reestablecer el erotismo en la pareja que nos consulta va a tener que ver con la Individuación y la creación de espacios personales desde donde puedan volver a verse y a desearse.

5- Gestión del Poder y de los Conflictos

El poder es un elemento que construye una pareja, el reparto del mismo, quién tomas las decisiones, cómo se asumen las responsabilidades, etc son temas que van a definir una pareja.

A veces en parejas de mujeres donde una de ellas presenta un nivel muy alto de dependencia o la otra ejerce un liderazgo poco democrático se dan relaciones desequilibradas que van a resultar insatisfactorias para las dos partes. En este caso es importante trabajar aspectos como la reciprocidad, la equidad y todo aquello que tenga que ver con la complementariedad flexible en pareja.

• • Triangulación en Pareja
    • La demanda que presentan tiene que ver con la integración de otras personas en su vida, principalmente mujeres sobre todo de las ex.
    • Una de las dos necesita sentir validación y valoración personal a base de hacer notar todo el tiempo como son sus relaciones con otras mujeres, comparándola con su ex, dándoles un lugar de excesivo peso en su vida sin que tenga suficiente peso y sentido. Es una manera de insegurizar a su pareja de una forma muy pasiva y hay que intervenir sobre esta dinámica que puede llegar a resultar muy dañina.
• • Relaciones bunkerizadas. Solas frente al mundo.

En mujeres convivientes que dejan de relacionarse con el exterior por la dificultad para integrar en la relación el mundo exterior, por miedo o por rechazo acaban creando este tipo de relaciones. Las denominamos relaciones Búnker porque en realidad se produce una especie de encierro y de protección frente al mundo como si lo que hay fuera resultara peligroso y necesitáramos protegerlo.

La endogamia, las inseguridades, las dificultades de cada una o de las dos con su propia identidad sexual y la construcción de la pareja hace que se aíslen en este modo preventivo y muy empobrecedor.

Se da un aferramiento emocional a la otra con una pauta simbiótica que normalmente acaba por generar malestares y problemas que con suerte en algún momento buscan ser solucionados o bien se quedan cronificados sin resolver

Los Casos más frecuentes en Terapía de Pareja Gais

Contrariamente a lo que tradicionalmente se ha creído, las parejas gays no son más disgregadas o menos proclives a establecer relaciones de intimidad que las parejas heterosexuales. En esta línea se han hecho estudios que han mostrado al menos iguales niveles de intimidad y cohesión que los que se encuentran en parejas heterosexuales, una vez que la pareja homosexual se ha constituido.

1. La dinámica el estereotipo, de cumplir determinadas expectativas, del culto al cuerpo, de ver quién tiene más relaciones, la plumofobia… por ahí vamos a encontrarnos el germen de muchas de los problemas a tratar en Terapia con parejas gais.
2. Relaciones de competencia dentro de la pareja, en las que algunos hombres gais juegan a ver quién liga más, quién gana más, quien consigue más, etc. Sale la necesidad medirse a través de los resultados en una dinámica dura que suele sobre todo alejarles afectivamente.
3. Rigidez en cuanto a los roles sexuales y de género. Falta de flexibilidad que les interrumpe cuando uno de los dos desea y empieza a demandar otros comportamientos eróticos y cotidianos que no están.
4. El consumo de sustancias por uno o por los dos miembros y sobre todo si existe una adicción o una práctica más o menos normalizada como es le Chemsex va a traer problemas a la relación por lo que supone en la gestión de sus límites dentro y fuera de la pareja.
5. Exclusividad /no La definición igualmente del tipo de pareja que quieren ser una vez que ya ha avanzado va a ser importante sobre todo cuando uno de los dos elige cambiar el modelo hacia otro más permeable o de no exclusividad.
6. Manejo del El cómo cada uno vive su identidad sexual en los espacios públicos como trabajo, familia y amigos a va afectar si no están en un mismo punto y uno exige al otro hacer renuncias en su día a día, esto va a ser un motivo claro y evidente de conflicto.

Homofobia interiorizada. El que uno de los dos o los dos la tengan va a dificultar tanto la construcción de la pareja a nivel privado e íntimo, emocional y sexualmente e igualmente a nivel público.

•  Apego Inseguro       Evitativo que les hace costoso el manejo de la Intimidad emocional. Los apegos tienen que ver con las heridas emocionales que cada uno trae a la relación, y si no han sido curadas o atendidas van a llevarnos a desarrollar vínculos de apego complicados que nos van a generar conflictos sobre todo con el compromiso y la intimidad en la relación de Pareja y la construcción del Proyecto de Pareja.
• Manejo individuación/ dependencia: van a tener que entenderse en cuanto a los estilos de apego si son los dos muy autónomos o muy dependientes para poder encontrarse en un punto de compartir en pareja.
• Cuando no se manejan de una manera adecuada y normalizada como una aspecto más que nos diferencia pero que no tiene por qué separarnos las convertimos en foco de problema. Y sí va a ser necesario intervenir sobre ello y especialmente sobre la imagen interna que construimos del otro, el valor que le damos como persona y todo aquello que da sentido a nuestro vínculo de pareja.
• Por ejemplo, en hombres gais que se acercan a otros hombres o bien de un modo muy sexualizado y o con un gran temor a mostrar afecto o interés amoroso les convierte en un compromiso de amor eterno con todos los Mitos sin depurar del Amor Romántico. Extremos y más extremos.

Marta Pascual